i was so wrong — alyssia alstairs & ethan jones.

If i had to

i will put

myself

right beside you

Même s'il n'aimait vraiment pas les érudits, Sören devait avouer que leur quartier celui qu'il préférait. Tout était bien rangé, propre, neutre. Cela changeait radicalement du bordel de Chicago, de la puanteur et de la crasser et il se sentait vraiment comme une mauvaise tâche dans les ruelles toutes propres de la faction des érudits. Il remonta la grande allée qui menait aux habitations, du courrier pleins les mains. Il était vraiment heureux aujourd'hui, le soleil brillait et il y pouvait même entre des petits oiseaux chanter, un peu plus et il avait trop chaud dans ses vieux vêtements. Il adorait les belles journées d'été, c'était pendant cette époque que la vie était la plus agréable. Bien qu'il appréciait la neige, en tant que sans-faction, il devait avouer que les beaux-jours restaient le meilleur qui puisse leur arriver. Il s'arrêta sur le perron d'un petit logement, ils étaient tous à peu près pareil. Sans doute pour canaliser une sorte de...jalousie ? Peu importe, au moins, tout le monde est content. Il frappa deux fois à la porte et attendit quelques instants. Une belle jeune femme brune lui ouvrit.

« Bonjour ! Vous êtes bien Alyssia Alstairs ? »

Sören lui afficha son plus beau sourire, celui le plus sincère qu'il avait. il tendit le paquet et se balança de droite à gauche sur ses jambes quand tout d'un coup tout ses muscles se tendirent et il manqua de tomber à la renverse. Il voyait pas l’entrebâillement de la porte le corps d'un homme qui connaissait pas coeur, il devait sortir de la douche. Il ne voulait pas savoir, ce qu'il faisait, pourquoi il était là. Pour avec elle.

« Eth... »

Il baissa les yeux et frappa son poing contre la porte. Il ne voulait pas faire de bruit, il voulait juste se faire mal, essayer de se réveiller de ce cauchemar qui n'en était pas un. Une larme roula sur sa joue.

« Je... hum. Excusez moi. »

Plus froid, il salua la jeune femme. Mais il fut incapable de partir et de tourner le dos.
Trop Sincère.

It's you and I

against the

world

Cela ne servait à rien de cacher ses larmes, cela ne lui servait plus à rien de chercher à refouler tout ce qu'il ressentait car maintenant il se sentait imploser sur le coup de la douleur et du désarroi. Sa conscience avait beau lui crier qu'il avait tort, qu'il se trompait peut-être, tout son coeur, tout son corps ne pouvait plus écouter les paroles, aussi sages soient-elle, d'un esprit tel que le sien. Il était fatigué, fatigué de ne pas être capable de laisser sortir les choses, fatigué de ne pas pouvoir lui crie, lui hurler, s’égosiller qu'il l'aimait. Sören décida qu'il devait rester lui même et ne pas céder à la panique et à la colère, il devait garder toute son impartialité de Sincère. Il releva la tête, dévoilant un visage bercé par les larmes, des yeux rougis, las et épuisés.

« Sören écoute moi ! Laisse moi t'expliquer, tout. Alyssia est une amie, rien de plus. Si je suis mouillé c'est à cause de la vaisselle, l'eau à giclée. Il ne s'est absolument rien passé. Crois moi. »

Il mentait. Sören sourit, mais ce n'était plus ses sourires joyeux et lumineux qui ne le quittait pas, autant dans la mal quand dans les bonnes choses. Cette fois-ce c'était vraiment tout ce qu'il y avait de plus moqueur, il ne contrôlait plus ses réactions. Sa respiration était saccadées, Ethan ne lui avait jamais menti. Ou alors il n'avait jamais voulu voir la vérité, mais il voyait maintenant. Son regard passa d'Alyssia à Ethan, non. Non il n'y a pas que la vaisselle, il y avait autre chose. Il était vexé, plus vexé par l'idée qu'Ethan puisse lui cacher une part des choses que part le fait qu'il était là, avec une autre. Il ne supportait pas l'idée qu'elle puisse le voir, il ne voulait pas savoir ce qu'elle avait pu voir d'autre. Il avait juste envie de partir et de hurler à la mort toute la journée toute la nuit, tout le temps misérable qu'il lui restait à vivre. S'il ne l'écourtait pas. Ethan était la seule chose qu'il lui restait et il ne supportait pas l'idée qu'il puisse un jour disparaître. Ce scénario n'arrivait que dans ses cauchemars, ça ne pouvait être vrai. Oui. Il avait fait la vaisselle. Mais non. Ce n'était pas tout.

« Je... Ethan ? Est ce que l'un de vous deux peux m'expliquer ? »

Il se tourna vers la fameuse Alyssia. Il l'avait oublié. Il soupira et ramassa le paquet, espérant que ce n'était pas fragile, il se permit d'entrer dans le petit lotissement et se traîna jusqu'à la table où il déposa le paquet. Il essuya discrètement ses larmes et fit volte-face pour se retrouver face à eux. Il s'accouda à la table, il avait besoin que quelque chose l'empêche de tomber au sol.

« Si je le savais moi même. »

Il regarda Ethan droit dans les yeux.

« Depuis le temps, tu devrais savoir que tu ne peux rien me cacher. Ce n'est pas qu'une histoire de vaisselle non ? »

Il se releva et commença à faire les cent pas dans la pièce en balançant doucement ses bras. Il retourna finalement sur le pas de la porte.

« Je suis désolé de vous avoir dérangé. Je crois que je devrais... rentrer. »

Mais il n'avait jamais eu de maison.
Alors il ne savait même pas s'il allait rentrer en fait.

aftermath

J'ai l'habitude. J'ai l'habitude que tout ce qui arrive dans ma tête ne soit qu'un déluge incohérent et bouillant, j'ai l'habitude de toujours penser sans arrêter et de croquer chaque information avec la même vivacité, sans cesse, jusqu'à l'épuisement et au-delà. Cela ne m'avais jamais vraiment dérangé. C'est agréable d'être bouillant, d'être vivant, de mordre la vie avec toutes les dents de sa bouche, de laisser son sang si glorieux couler dans notre gorge, oui. J'aime le vacarme incessant du monde et le flot d'informations qui s'en découle, je me m'ennuie jamais, même dans mon errance, même si je passe le plus clair de mon temps à m'asseoir par terre la main tendue dans l'espoir que la grâce d'un Dieu me tombera dessus. La vie me brûle, la vie écrase mes tympans et me garde éveillé, elle m'arrache aux cauchemars et à la douleur. Elle me permet de m'accrocher à quelque chose de réel quelque chose qui vaut la peine. Beaucoup de gens vous diront que notre monde est pourri, rongé jusqu'à la moelle et je n'irais pas les contredire, je suis beaucoup trop lâche pour aller contre ces pensées qui sont hélas réalistes.

Le monde n'est pas à l'imagine de ce que nous sommes, le monde c'est toute cette part noir de nos âmes que nous faisons ressortir, parce que nous avons peur, nous sommes maladroit. Je suis maladroit, je suis persuadé d'être aussi maladroit qu'une balance, je penche vers la gauche, vers la droite. Tantôt Blanc, tantôt Noir. Le monde est une belle palette bichrome, c'est ça qui est effrayant. Qu'est-ce qui est bien, ? Qu'est-ce qui est mal ? Tout est bien, tout est mauvais. Cela dépend du point de vue, mais qui sommes nous pour désigner la direction laquelle il faut regarder ? Ceux qui ont construits cette société se prenaient pour des Dieux qu'ils ne sont pas. Et c'est bien ça le problème, en choisissant de regarder de l'autre coté, je me suis moi même exclut de ce monde. Mais il n'est pas si mal, j'y ai encore une place. Dans la rue, dans le boucan, entre tout, contre tous. Mais parmi eux, parmi tous ces gens qui croient peut-être qu'ils ont choisis leur destin ou qu'un destin à choisi pour eux. Alors qu'ils n'ont fait que suivre aveuglément les paroles d'un monde qui à, un jour, décidé que c'est en nous divisant qu'il régnerait le mieux. Et il avait raison. Mais je suis bien curieux de savoir combien de temps durera encore son plan.

Parce que pour moi c'est terminé. C'est dommage. C'est dommage qu'Ethan soit l’événement déclencheur, dommage que ce soit lui qui fasse naître en moi cette urgence de rébellion. J'ai envie d'hurler, c'est un fait, mais ce qui se passe à la place c'est ce besoin de courir. Aussi loin que je le peux, de traverse toutes les factions, la tête haute et d'hurler silencieusement cette peine. Regardez moi, je vous survis, je survis à vos ségrégations. Je survis. Survivre. Pendant quelques instants la mot m'avait parut une bonne porte de sortie, mais ses contours se floutaient déjà et je ne voyait plus d’échappatoires ailleurs qu'ici. Espoir. L'envie de montrer aux autres que je ne tomberais pas. il faudra m'abattre pour que je tombe. Mais tout cela se passe dans ma tête et mon corps n'a pas le même discours. La sincérité même qui coule dans mes veines n'a pas envie de se dévoiler sous son plus visage. Car il y cette peine. Las. Cette douleur qui découpe chaque petite partie de mon coeur, prête à répandre mes tripes sur le sol dans un tableau macabre. Parce que je suis fatigué de me battre contre un ennemi que je ne connais même pas. Je sais que je bats.
Contre quoi ? Contre qui ?

« « Ouai, je peux pas te mentir, pitoyable hein ? Tu dois me croire quand je te dit qu'il ne s'est rien passé, on a fait les gamins, on jouaient avec la mousse. C'est compliqué, trop, beaucoup trop, j'suis pitoyable c'est tout ce qu'il y a à retenir. » »

Je préfère ça. Je préfère quand tu me dis les choses purement, avec la pureté qui est si belle en toi.? Je préfère quand tu es toi, je préfère quand tu es heureux, même si cette joie doit être avec un autre -non - une autre. Je préfère te voir heureux, plus que tout, plus que moi même. J'aurais pu être altruiste, peut être, mais j'ai encore une part de moi qui aspire à son triomphe personnel. Cette part qui se tait quand elle est avec d'autres, quand elle est aimé, chérie, embrassé dans le courant de l'amour. J'aimerais te dire que je t'aime mais ça ne sortira surement jamais. Alors je me contente de partir, je quitte la pièce, doucement. Je ne veux plus rien entre, je me contente d'écouter vaguement ce qui se passe derrière, dans mon dos. Dans mon passé. Je reste un instant sur le perron de la petite maison. C'est à cet instant que je me rend compte que le ciel est si beau, si bleu. Comme ses yeux. Je suis jaloux, mais c'est une bonne jalousie, elle me rappelle à quel point je l'aime et à quel point je tiens à lui et à son bonheur. Alors si c'est ainsi, je dois le laisser vivre l'amour dont il a besoin. Avec elle. Je me trompe rarement.

« Je suis... désolée pour ce qui c'est passé...»

Je ne dis pas au revoir, cela me semble déplacé. Alors je sors, je m'enfui parce que j'ai besoin de réfléchir. Je me mets à courir, ça fait du bien. L'air rentre à peine, j'ai déjà du mal à respirer, c'est pire. Mais j'étouffe, étouffer à quelque chose d'assez jouissif. C'est con en soit de crever avec quelque chose qui vous insuffle la vie. C'est parfait comme vie. De poussière tu retourne à la poussière. Tu crèves par ce qui te garde en vie. Je titube finalement jusqu'à la fontaine où mon corps décide de reprendre enfin sur contrôle. Mes cotes me font si mal. J'ai si mal. Mal partout, jusqu'au plus profond de mon âme. Je regarde enfin mon reflet dans l'eau. Je ne me souviens pas avoir paru un jour aussi misérable. Je ne me souviens pas avoir autant souffert, même quand j'ai quitté tout ce que j'avais. Je ne pensais pas qu'une peine de coeur pouvais faire aussi mal.
Que tu pouvais mal autant de mal alors que tu es tellement bon pour mon corps, et pour tout ce que j'ai.


« Putain ! »

Je ne sais plus pourquoi j'agresse ce reflet dans l'eau, pourquoi je m'assois sur le rebord et laisse juste aller ma peine en pleurant. En pleurant. Pourquoi je suis en colère contre les gens qui passent sans ce soucier du sdf qui chiale sur une fontaine. Je ne sais pas pourquoi j'en veux au monde entier.
Sauf à toi.

Can you see that I am needing
Peux tu voir que je suis dans le besoin
Begging for so much more
Suppliant pour tellement beaucoup plus
Than you could ever give
Que tu ne pourras jamais donner
And I don't want you to adore me
Et je ne veux pas que tu m'adores
Don't want you to ignore me
Ne veux pas que tu m'ignores
When it pleases you
Quand cela te fais plaisir
And I'll do it on my own
Et je le ferais par moi même

Peut-être que le fait que n'importe qui pouvais nous voir aurait-du me retenir. Mais il y dans l'amour des pulsions qui pourraient vous faire faire des choses qui ont autant de sens que de sauter d'une falaise en sachant inévitablement que la chute serait fatale. Il faut croire que je n'ai pas eu la dose létale, ce poison continue d'avancer dans mes veines, il se répand et pousse ma conscience déliquescente vers un point de non-retour. J'aimerais que ces mots sortent de ma gorge, "Va-t-en"; "je t'aime" mais rien ne sors. Rien ne sors d'autre que des sanglots pénibles qui m'empêchent de respirer normalement. Et j'ai presque honte de n'arrive rien d'autre à dire que je suis désolé, que je ne comprend pas. Parce que je n'ai pas ce don de comprendre et dieu seul sait comme j'aurai aimé.
Comme j'aurai aimé te comprendre, comme j'aurai aimé me comprendre et tout ce qui m'entoure, tout ce qui me pousse à agir, tout ce qui nous oppresse tout ce qui nous sépare. Mais je ne sais, je ne sais rien de tout cela, je ne sais pas comment mentir, je ne sais pas comment bien écrire, je n'ai pas eu toutes ces études. La seule étude que j'ai eu à été celle de la vie , jusqu'à ce qu'un de nous trois finissent pas y abandonner la sienne. La seule chose que j'ai toujours su faire c'est tromper et courir, fuir tout ce que j'avais peur d'affronter. Même maintenant je me rends compte que je ne peux m’empêche de te fuir. Parce que j'ai peur de la vérité.
Comment aurais-je pu la chérir ?

« Je ... je suis désolé ... je voulais t'en parler ... je te le promet, mais j'ai pas eue l'occasion ... »
Il a cette rage grandissante en moi, j'ai toujours voulu être l'unique le seul. Son ami. Son amant. Son aimé. Mais ça n'est pas le cas et ça n'a peut être jamais été le cas. Et c'est douloureux. J'ai du subir les coups de Roxanne et je ne pense pas que je pourrais survivre aux siens. Je crois que personne ne pourra y survivre, nous avons donnés notre âme dans cet amour maudit et elle est condamnée à y mourir avec. Peut-être qu'il sait comment oublier, comment passer à autre chose. Je ne sais pas.
Je ne veux pas apprendre.
Alors je mens, pour la première fois. Parce que cette fois-ci, ce n'est pas moi qui compte, c'est lui. Rien que lui.

« Je comprends... je... j'ai juste été surpris. »
Je me tourna enfin vers lui et je prends sa main. Parce que j'ai cette sensation que c'est la dernière fois. Parce que je veux que ce soit la dernière fois - non - il faut que ça soit la dernière fois. J'inspire.
« Je ne savais pas que tu avais une petit amie, vous allez bien ensemble... Je... Je pense que pour le bien de tout le monde on devrait arrêter de se voir. Tu as ta vie.... j'ai.. la  mienne. »
Ce qui est faux car je n'en ai pas. Mais ce n'est pas le plus important, le plus important c'est la sienne. Je lui souris. Et pour une fois peut-être que je vais réussir à le dire.
Parce que c'est la dernière fois. Que ça doit l'être.
Mais que ce sera la plus belle.
« Ethan....Je t'aime. »
J'avance mon visage vers le sien et je l'embrasse. Il n'y a pas de passion, je n'essaye pas de le posséder. Je ne veux plus rien, plus rien que je ne pourrais avoir. Juste de l'amour qui même s'il ne va que dans un sens est aussi pur que de l'or. Je pleure, et je garde les yeux fermés. Je ne veux pas voir. Je veux juste rester là, mes lèvres contre les siennes pour toujours.

Une dernière fois.